3 ловушки психики, в которые мы попадаем снова и снова
Все мы живем по привычным, удобным и знакомым сценариям психики — так она бессознательно воспроизводит эмоциональный сценарий из детства.
⠀

Мы не выбираем партнёров, карьеру или стиль жизни — мы выбираем продолжение того, что уже знакомо психике.
⠀
Почему так?

1. Безопасность в знакомом

Психика — как умный организм, который стремится к выживанию и снижению стресса. Всё новое и неизвестное — потенциальная угроза.

Знакомые сценарии, даже если они болезненны, кажутся «предсказуемыми» и «управляемыми». Пусть боль знакома, но она — знакомая. Новая боль — страшнее.

2. Энергетическая экономия

Создавать новые модели поведения и реакций — это огромный расход энергии и ресурсов. Психика, чтобы сохранить силы, берёт «короткие пути»: воспроизводит уже изученные паттерны. Это как привычная дорога, по которой вы идёте на автомате, а не пробуете заблудиться в лесу.

3. Отсутствие навыков и поддержки для изменений

Чтобы выйти из старого сценария, нужна внутренняя работа и часто — помощь извне (психотерапия, поддержка, а особенно психическая среда). Если таких ресурсов нет — психика выбирает «спасение» в повторении старого, потому что другого выбора просто нет.
“
ПРИМЕР НАШЕЙ УЧЕНИЦЫ:
«Сейчас мне не хватает в жизни вот этой особенной среды «Мастера Сканирования». Я снова иду на программу и особенно на СПЕЦПОТОК «Мастер Сканирвоания 4.0» в первую очередь за СРЕДОЙ.

Именно в среде, в тесном окружении, в общем поле и глубокой совместной работе мы замечаем более глубинные вещи внутри себя и другого, подмечаем то, что сложно заметить в работе «1 на 1» и затем идем самостоятельно прорабатывать между супервизиями или в личной терапии.
Алина, 35 лет, предприниматель

4. Травма формирует шаблон восприятия

Если в детстве сформировался определённый эмоциональный сценарий (например, тревожный тип привязанности), мозг и психика «записали» этот сценарий как базовый способ взаимодействия с миром. Это как прошивка — она запускается автоматически, пока не перепишется сознательно.

Знакомое — не всегда хорошее, но оно — привычное, а привычное — это «менее страшное» для психики. Понять это — первый шаг к осознанному выбору нового пути.


Именно этому и учит глубокая психоаналитическая работа — распознав старые паттерны, дать психике новые сценарии и инструменты, чтобы она могла выбирать не просто привычное, а то, что действительно приносит радость и развитие.

“
КЕЙС НАШЕЙ УЧЕНИЦЫ:

До:
На программу заходила в кризисе смыслов личных и в реализации. Было непонятно, почему не могу найти себе место. И разрушаю то, что строю в карьерном треке.

После:
  • Мне стала понятно стратегия и в бизнесе и в личных отношениях: «загорелась — разочаровалась — уничтожила» замечая её уже можно останавливать себя, наблюдать со стороны и делать другие выводы.
  • Точно стал очень низкий уровень тревоги, но это не без магния? но все же!
  • Нет тяги к алкоголю, сигаретам, сладкому, ночной еде.
  • Весь июнь прошел в регулярных тренировках 4 в неделю (до этого год не могла начать).
  • В новом проекте — «не закрыла его сразу, как только столкнулось с разочарованием» и вроде бы сейчас он спустя 3 месяца начинает приносить первые плоды.

Знания программы + личная терапия, помогли мне понять что на самом деле я создаю для людей. После одной из супервизий я вернула себе опору «я ресурсная» телесно поняла про что это и как это не могут выдерживать другие люди вокруг. И что я в том числе делаю, чтобы не принимать это в себе, а наоборот скрывать.
Анна Губанова, ученица МС
Теперь переходим к самому интересному
Есть три основные ловушки психики в сфере отношений, в которые попадают почти все:
Ловушка 1:
«Если заслужу - меня полюбят»
Если говорите на более знакомых вам вещах, можно приравнять это к типам привязанности. Но этого совсем недостаточно (а почему — объясню ниже)

Тип привязанности этой ловушки — тревожный
  • Как формируется:
    В детстве мама или другой значимый взрослый были непостоянны в любви и внимании. Например, мама могла быть эмоционально недоступна, но время от времени очень ласкова.
    Ребёнок учится жить в состоянии постоянной тревоги — «получу ли я сегодня её любовь?"

    Поэтому формируется убеждение: чтобы быть любимой, нужно постоянно доказывать свою ценность, подстраиваться, быть лучше.
  • Как проявляется сейчас:
    — В отношениях — вы ищете подтверждение, часто чувствуете себя недостаточно хорошими, подстраиваетесь под партнёра, стараетесь избежать отторжения.

    — В деньгах — постоянное желание доказать свою состоятельность, боязнь потерять финансовую стабильность, зависимость от мнения окружающих.

    — В карьере — перфекционизм, страх ошибиться, стремление угодить начальству или коллегам.
  • Как возможно выйти?
    • Осознать и принять свою потребность в любви: это нормально, но она не должна управлять вами.
    • Работать с самооценкой: перестать мерить себя чужим вниманием и одобрением.
    • Учиться устанавливать границы: не брать на себя ответственность за чувства других, не менять себя ради их признания.
    • Практиковать внутреннюю стабильность: развивать внутренний ресурс, который не зависит от внешних обстоятельств.
    • Обращаться к профессиональной поддержке: психотерапия, где можно проработать страхи и научиться здоровым отношениям.
Ловушка 2:
«Если отдалюсь - мне не будет больно»
Тип привязанности — избегающий
  • Как формируется:
    В детстве близкие были либо эмоционально холодными, либо слишком требовательными, либо травматичными.

    Ребёнок научился подавлять свои чувства и не рассчитывать на поддержку, чтобы защитить себя от боли и разочарования. Такой ребёнок научился спрятаться за стеной и не показывать свою уязвимость.
  • Как проявляется сейчас:
    — В отношениях — избегаете настоящей близости, часто чувствуете, что нужно быть «самостоятельной», боитесь зависимости.

    — В деньгах — стремитесь к финансовой независимости любой ценой, часто скрываете свои страхи и потребности.

    — В карьере — предпочитаете работать самостоятельно, не доверяете команде, стараетесь контролировать ситуацию.
  • Как возможно выйти?
    • Осознать страх близости и признать его: понять, что уязвимость — не слабость, а сила.
    • Постепенно учиться доверять: маленькими шагами открываться другим людям.
    • Работать с эмоциями: принимать и проживать свои чувства, не подавлять их.
    • Искать поддержку: окружать себя теми, кто готов к настоящим отношениям.
    • Психотерапия: для проработки детских травм и моделей избегания.
Ловушка 3:
«Если я нужна - меня не бросят»
Тип привязанности — тревожно-амбивалентный
  • Как формируется:
    В детстве любовь воспринималась через призму заботы и ответственности. Ребёнок понял, что быть любимой — значит быть полезной, выполнять роль «спасателя», заботиться о чувствах других и забывать о собственных.

    Такая травма приводит к смешанным чувствам: потребность в близости и одновременно страх потери через свою «ненужность»
  • Как проявляется сейчас:
    — В отношениях — вы постоянно спасаете партнёра, стараетесь быть идеальной, не умеете говорить «нет».

    — В деньгах — жертвуете своими ресурсами ради других, финансово зависимы от близких.

    — В карьере — берёте на себя слишком много обязанностей, редко делегируете, часто выгораете.
  • Как возможно выйти?
    • Осознать свои настоящие потребности: записывать и учиться слышать себя.
    • Учиться говорить «нет» без чувства вины: ставить здоровые границы в отношениях.
    • Развивать самостоятельность: нести ответственность за себя, а не за чужие эмоции.
    • Практиковать заботу о себе: физическую, эмоциональную, духовную.
    • Психотерапия и поддержка: проработка созависимости и принятие себя.
Эти ловушки — не просто «ярлыки»
Это глубокие психические структуры, которые сформировались в детстве через травмы, переживания, искажённые отношения с родителями или значимыми взрослыми
А теперь ключевое — почему недостаточно пойти и изучить просто свой тип привязанности, пройти тест или прочитать книгу и жить счастливо?

Потому что это лишь маленькая деталь.

А ваша психика — это большой механизм, в котором все взаимосвязано

Если вы изучите только маленькую часть — вы так и не поймете:
— откуда это взялось изначально
— как это на самом деле повлияло на всю жизнь
— как это навсегда изменить

Тип привязанности — это только один из элементов большой системы:
✔️тип личности
✔️характер и травмы
✔️защитные механизмы
✔️бессознательные сценарии


Чтобы понять себя полностью и изменить свою жизнь, нужно изучать психику комплексно.



Как мы это делаем на «Мастер Сканирования»:

Вы не просто узнаёте свой тип привязанности — вы видите, как он связан с вашим характером и бессознательными защитами.


Мы разбираем, почему вы поступаете именно так — почему психика выбирает этот сценарий. И вместе с вами создаём личную карту, по которой можно управлять своей жизнью.


И результаты наших учениц говорят сами за себя:

ИСТОРИИ НАШИХ УЧЕНИЦ
Маргарита
Эксперт в твердой нише
ДО:
Мне было интересно разобраться в себе, почему я именно так реагирую, поступаю, а не иначе. Хотелось узнать как психика связана с деньгами, почему я не зарабатываю столько, сколько хочу. Хотелось понять как выстраивать отношения в коллективе, с коллегами, особенно с начальством.
Иногда прям хотелось залезть к людям в голову и понять что они думают, почему так говорят, ведут себя, и особенно интересно было спрогнозировать, а как человек поступит в той или иной ситуации.

ПОСЛЕ:
Самым важным изменением стало то что я поняла, что это не характер у меня такой, а тип личности, что живу я исходя из своего типа личности. Поняла сто всю свою жизнь жила в пограничном коридоре и только последние пару лет приближаюсь к невротическому.
Жанат
Психолог
ДО:
Пришла за лучшим контактом с собой. Хотела начать  понимать своих близких и клиентов.

ПОСЛЕ:
  • Состояние — расширение, еще больше внутренней устойчивости.
  • Побочный процесс — начала лучше понимать, как я не хочу вести соцсеть и что больше мне по нутру и формату, постепенно делаю «наброски».
  • С мужем новый уровень, больше спонтанности, легкости, флирта.
  • С детьми выдерживаю больше, свои более тонкие речевые стратегии замечать стала. И вообще мы дом купили. Для меня это большой уровень тревоги, который на сегодня я неплохо снизила.
  • Увидела в отце психопатические черты и поняла откуда у меня такие невероятные приступы агрессии по отношению к детям (были), которые и привели меня в терапию
Екатерина
Предприниматель
ДО:
Я была в ужасном финансовом и социальном положении.
До психоанализа была в терапии более 2-х лет и не было такой глубины, всё равно избегала проживания чувств и годами замораживалась. Поэтому в отношениях с мужем мы были в шаге от развода.

ПОСЛЕ:
Я увидела себя АБСОЛЮТНО ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ.
Проходя мимо зеркала мысли: кто это, неужели это я? Это невероятные чувства, ВИДЕТЬ СЕБЯ, ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, ЖИТЬ. Такая милая, такая хорошенькая и в тоже время сильная.
Я нащупала свой путь, по которому уже начала двигаться интуитивно после первой недели курса. Мы выстроили совершенно новые отношения с мужем, начали слышать друг друга, работать над отношениями и понимать истинные причины поведения/реакций/слов друг друга. Мы спасли отношения.

Итог

📌 Тип привязанности — это не приговор и не просто теория. Это ключ к пониманию вашей психики, ваших реакций и повторяющихся сценариев в жизни.

📌 Но этого мало. Только комплексный подход — изучение типа личности, защит, травм и сценариев — даёт реальные ответы и помогает начать управлять своей жизнью.

📌 Одно из ключевых погружений в этот сложный, но очень интересный механизм начнется уже 13 августа!

Мы разберем 3 ключевых сценария, из которых вы бессознательно выстраиваете все отношения.